Sobre mi, la vida y otras parafernalias existenciales

Hoy por motivos que me sobran me puse a pensar que clase de persona soy, ya tengo entendido que soy vulnerable, sensible, influenciable, alérgico, dramático, paranoico etc. etc...No creí que fuera una mala persona aun y con la suma de las cosas que ya mencione anteriormente y con lo que le suma también las que no mencione…no llegue a creer antes con tanta seriedad como ahora que no soy el ideal de “persona humana” buena que debería abundar en la tierra como parte del inacabable proyecto para la paz mundial ni siquiera estoy cerca de ese ideal… no tan cerca como llegue a pensar…
Ahora los motivos se refuerzan al darme cuenta que no puedo escribir cosas sobre mi (un perfil ohhh!), me sentiría mal de solo poner mis cualidades y no poder enumerar mis defectos, no doy limosnas a pesar de sentir compasión a veces lastima ( sincera y piadosa pero lastima al fin) no voy a misa ( ¿eso me hace malo? ¿En serio? que chévere que es ser malo entonces ) casi nunca estoy en mi casa por que casi nunca hay nadie, entonces casi siempre me aburro y siempre me voy a la calle, o sea la casa del camarada; soy poco paciente con mi hermano menor, con mi mamá cuyo infinito amor me soporta y no entiendo como, casi no hablo con mi papá por que trabaja y lo entiendo lo quiero pero igual no le hablo mucho a veces por que creo que ya tiene suficiente con el trabajo ( el es el único que de verdad trabaja en su fucking trabajo) como para darle una preocupación mas, me equivoco al pensar eso y lo sé pero no lo cambio hasta ahora.
Soy egoísta y a veces creo merecérmelo todo, la culpa es mía solo mía y si quiero ser cobarde podría decir que también de las malas costumbres que son parte de mi desde que nací: niño engreído al que nunca se le dice que no, de mi lado la abuela ( arma inigualable, insuperable e invencible ) que solo hizo lo que hace casi la totalidad de abuelas: engreír sin medidas y eso solo por mencionar un ejemplo pues no hay miembro de mi familia del que yo no me crea el favorito (de los miembros que me quieren, o sea casi todos) … además lo creo por que lo soy … se nota el egocentrismo lo tengo y aun no se como se cura ¿acaso me quiero curar?
Tengo un innato talento para meterme en problemas confusiones teléfonos malogrados peleas ajenas que son gratis y vienen y van, situaciones de las que la mayoría de veces salgo bien librado por que al parecer sobre mi reina un aura de “bondad” que hace que me miren con aprecio cariño y que jamás piensen de mis ocultas e inexistentes malas intenciones… por que no las tengo y podría apostar mi pin de “one pice” a que no miento.
Soy la mayoría de veces presa de las circunstancias no tengo la culpa ( creo con firmeza) de enamorarme de quien no debo, de no ser el primero en mi salón ( de eso si soy culpable, intento decir que no) de enfermarme por no usar mucho abrigo, de tener un ligero sobrepeso que enorgullece a mi mamá, tías y abuelita de no saber manejar perfectamente aun con la presión que ejerce el abuelo ( todo un midas buena gente); no se si soy culpable de mi torpeza habitual que se resume en uno o dos tropiezos al día, una que otra broma sin entender y mi olvido para consumir agua que me genera deshidrataciones frecuentes cansancio y mal animo.
Espero no tener la culpa del resentimiento que a veces siento que tienen mis hermanos hacia mi, de no ser un hijo perfecto de haber echo llorar a mi mamá ( por que en ninguna de las veces que paso quise que llorase) de que mi papá se preocupe por concederme cada una de las cosas que pido ( aun a los 19 años pido haciendo ligeros berrinches para que no se me pueda decir que no) y podría quedarme la mitad de mi vida mas tres o cuatro segundos enumerando cosas … jamás lavo el servicio que uso, a veces hago cosas por conveniencia otras acepto hacer favores a regañadientes, critico constructiva y destructivamente, llegue a desear a la mujer de mi prójimo, celebro con mediocridad las fiestas católicas (pero amo la navidad) y hay uno que otro mandamiento mas que infringí con descaro …quiero ser bueno ante los ojos de Dios, el papa (Benedicto se dice?) bien ahí, chévere con el que disfrute del lujo en el que vive la pobreza en África lo repudia y yo …yo me abstengo de opinar no quiero que mi familia intente convencerme de lo contrario …has de suponer que quise poner.
Tal vez otro día hable de mis cualidades espero hacer un texto tan largo como este (si te aburriste de leer a la mitad nadie te juzgara y menos yo) quiero ser bueno y no por buscar complacencia social, solo por mi, por los que quiero y me quieren…por que no quiero ser una oveja negra…por que quiero la paz conmigo.
Sesión de desahogo Nº 1; de 152360…etc. por venir…99.9.9.3% curado, aun falta mucho por sanar.