Un Buen Día ( mentira de 24 horas)

Volvi a despertarme tarde sin recordar lo que soñe, casi nunca lo recuerdo, supongo que no son sueños para recordar , como no lo es el dia de hoy ... que es un dia feliz! con sol , con pajaritos cantadores, con alegria matutina, con niños en el parque, conmigo examinando mi cabello en el espejo tratando de no ser calvo, sin mamás que te levanten temprano un sabado (la mia se fue de viaje) con todo lo alegre que uno podria esperar de un dia al comenzar... y siguio avanzando y vinieron encima mas horas que trascurrian sin mayor novedad, yo pensaba en paz , pensaba en cancion que viene aqui:

SE LLAMA CANCION
amaneci cantando una cancion de madrugada
quiero dormir recordando mi primer pensamiento
me olvido de todo menos de acordarme
que ire a amanecer de nuevo sin cantar
por que cantare durmiendo que sueño...

...y estaba pensando en eso cuando sin tener algun presentimiento entendi que alguna emocion vendria por mi obligada por alguna fuerza extraterrenal que confabula para producir sensanciones inentendibles pero existentes... luego de esta especie de fraseo complicado debo decir que simplemente pasó: recorde que es estar verdaderamente triste...habia pasado mucho tiempo desde la ultima vez y supongo que por algun motivo es una especie de deber utopico estar asi ...un lapsus dedus provoco que la situacion empeore ( lo bueno de cuando me pasan cosas malas es que no son cosas malas mediocres ... son cosas realmente malas jajaja) ... pero en fin que mas podia pedir era sábado!! bien ahi! con todo lo que un sábado puede tener : una especie de ambiente fiestero nocturno , planes para salir por ahi , y una amnesia temporal de los deberes...y todo lo demas que uno espera para sentirse bien ...ya era más tarde que cuando amaneció (obviamente) y ya no habia sol( vendria la luna) y la vida es chevere( si , lo es) ...y todo es una triste estupidez! (tambien lo es) cuando te pasa lo que paso conmigo( que llorón) y se que no es el fin del mundo ( no , no lo es) ...pero hoy el buen dia fue la mentira mas falsa que prolongo su estancia mas alla de las 24 horas duro 30 debido a mi "proceso de relajacion"... y nada ..sean felices los que dicen que escribo tristezas... hoy ganaron ... pero solo hoy, por que mañana volvere a ganar yo ( SI, ES VERDAD)...me quiero ^^!

Acerca de las cosas que están por ahí

Frases no celebres…YO celebro, ellas no

Parte 1: Las Peticiones (solo pido y digo: Quiero…)

-Quiero escribir como es que camino al lado de la vereda, quiero que sea amplio, consistente, que explique muchas cosas, espero que puedo expresar todas las cosas que pensé que diría si escribo eso.
-Quiero un día con ánimo para que sea más llevadero.
-Quiero no ser juzgado por mi último pecado, ese que da vueltas por mi mente constantemente.
-Quiero ese viaje que espero con ansias, y que sea un buen viaje (no drogas, para los que mal entienden).
-Quiero entender como es querer de esa forma en la que puedes tolerar cosas, incluidas las que no toleras, para de esa forma escalar un paso feliz y además para poder entregar como consejo mi “sabiduría”.
-Quiero que todo lo anterior se cumpla…merezco por lo menos la mitad de las cosas que deseé, quien diga que no, pues es mezquino y si opina lo contrario…pues no me importa su opinión…. ¡Mentira! Si me importa… solo que no será relevante… y si no es relevante tal vez es por que no me importa…bueno no se.

Amen: ¡deseos cumplidos!


Parte 2: Los Arrepentimientos (todo empieza con: Me…)

-Me arrepiento de las veces que “descumplí” el cuarto mandamiento, gracias mamá por no odiarme nunca a pesar de las veces que te grite y trate mal por que soy un engreído, estúpido etc. etc. etc.
-Me arrepiento de las confusiones, las paranoias, indiferencias y otras miserias que eh tenido en relación a mi mismo y para con los demás (mensaje: se que me hablaste esperando que te hablara y que trate de entender tus formas de actuar, lo siento esas cosas ahora las desconozco).
-Me arrepiento de no poder arrepentirme de algunas otras cosas que se que hice mal, lo siento es mas de lo que a ratos puedo pedirme y la verdad los remordimientos no me torturan lo suficiente como para gritar por auxilio.


Parte 3: Lo que quiero decir (la parte mas patética)

-En primer lugar que mis escritos no son deprimentes, emos, oscuros, grises ni nada de esas huevadas (huevadas es el termino mas correcto, excúsenme los sensibles y cultos) en serio no lo son jajaja… en serio… en serio cuando escribo esto me relajo lo disfruto y vivo, no hay ningún estado triste, y esto es mas que todo un comunicado para los que insisten en que “deprimido escribo”.
-En segundo lugar y no menos importante bla bla bla (floro) que me estoy esforzando en la universidad jooo!
-En tercer lugar y tal vez mmm lo mas difícil de decir… creo que soy feliz, paso días tranquilos vivo en paz con la gente que me importa y a la que se que le importo, no tengo miedos ni cosas que me atormenten la vida… tengo un par de deudas pero nada serio, quiero que sepan que agradecido estoy con todo lo que propicia mi bienestar y tal vez el único temor es que eso se vaya de pronto… soy valiente, ¡al miedo dile no!

la venganza de los buena gente

jajajajajaja dice que dice que : premio consuelo
jajajajaja dice que dice que : sufrir
jajajaja dice que dice que : digo yo... que es verdad
jajaja dice que dice que: si esto es sufrir ...entonce sufrimiento ven a mi
jaja dice que dice que : uno y uno no es como dos
ja: dice que dice que : como no puede haber dos entonce uno es el wena gente, dos son multitud y lo digo yo ... que soy wena gente :)
...yo sali al ultimo yo apago la luz y la vuelvo a prender ...parte 25 de la funcion : escena en la que el bueno siempre acaba bien!!!

Sobre mi, la vida y otras parafernalias existenciales

Hoy por motivos que me sobran me puse a pensar que clase de persona soy, ya tengo entendido que soy vulnerable, sensible, influenciable, alérgico, dramático, paranoico etc. etc...No creí que fuera una mala persona aun y con la suma de las cosas que ya mencione anteriormente y con lo que le suma también las que no mencione…no llegue a creer antes con tanta seriedad como ahora que no soy el ideal de “persona humana” buena que debería abundar en la tierra como parte del inacabable proyecto para la paz mundial ni siquiera estoy cerca de ese ideal… no tan cerca como llegue a pensar…
Ahora los motivos se refuerzan al darme cuenta que no puedo escribir cosas sobre mi (un perfil ohhh!), me sentiría mal de solo poner mis cualidades y no poder enumerar mis defectos, no doy limosnas a pesar de sentir compasión a veces lastima ( sincera y piadosa pero lastima al fin) no voy a misa ( ¿eso me hace malo? ¿En serio? que chévere que es ser malo entonces ) casi nunca estoy en mi casa por que casi nunca hay nadie, entonces casi siempre me aburro y siempre me voy a la calle, o sea la casa del camarada; soy poco paciente con mi hermano menor, con mi mamá cuyo infinito amor me soporta y no entiendo como, casi no hablo con mi papá por que trabaja y lo entiendo lo quiero pero igual no le hablo mucho a veces por que creo que ya tiene suficiente con el trabajo ( el es el único que de verdad trabaja en su fucking trabajo) como para darle una preocupación mas, me equivoco al pensar eso y lo sé pero no lo cambio hasta ahora.
Soy egoísta y a veces creo merecérmelo todo, la culpa es mía solo mía y si quiero ser cobarde podría decir que también de las malas costumbres que son parte de mi desde que nací: niño engreído al que nunca se le dice que no, de mi lado la abuela ( arma inigualable, insuperable e invencible ) que solo hizo lo que hace casi la totalidad de abuelas: engreír sin medidas y eso solo por mencionar un ejemplo pues no hay miembro de mi familia del que yo no me crea el favorito (de los miembros que me quieren, o sea casi todos) … además lo creo por que lo soy … se nota el egocentrismo lo tengo y aun no se como se cura ¿acaso me quiero curar?
Tengo un innato talento para meterme en problemas confusiones teléfonos malogrados peleas ajenas que son gratis y vienen y van, situaciones de las que la mayoría de veces salgo bien librado por que al parecer sobre mi reina un aura de “bondad” que hace que me miren con aprecio cariño y que jamás piensen de mis ocultas e inexistentes malas intenciones… por que no las tengo y podría apostar mi pin de “one pice” a que no miento.
Soy la mayoría de veces presa de las circunstancias no tengo la culpa ( creo con firmeza) de enamorarme de quien no debo, de no ser el primero en mi salón ( de eso si soy culpable, intento decir que no) de enfermarme por no usar mucho abrigo, de tener un ligero sobrepeso que enorgullece a mi mamá, tías y abuelita de no saber manejar perfectamente aun con la presión que ejerce el abuelo ( todo un midas buena gente); no se si soy culpable de mi torpeza habitual que se resume en uno o dos tropiezos al día, una que otra broma sin entender y mi olvido para consumir agua que me genera deshidrataciones frecuentes cansancio y mal animo.
Espero no tener la culpa del resentimiento que a veces siento que tienen mis hermanos hacia mi, de no ser un hijo perfecto de haber echo llorar a mi mamá ( por que en ninguna de las veces que paso quise que llorase) de que mi papá se preocupe por concederme cada una de las cosas que pido ( aun a los 19 años pido haciendo ligeros berrinches para que no se me pueda decir que no) y podría quedarme la mitad de mi vida mas tres o cuatro segundos enumerando cosas … jamás lavo el servicio que uso, a veces hago cosas por conveniencia otras acepto hacer favores a regañadientes, critico constructiva y destructivamente, llegue a desear a la mujer de mi prójimo, celebro con mediocridad las fiestas católicas (pero amo la navidad) y hay uno que otro mandamiento mas que infringí con descaro …quiero ser bueno ante los ojos de Dios, el papa (Benedicto se dice?) bien ahí, chévere con el que disfrute del lujo en el que vive la pobreza en África lo repudia y yo …yo me abstengo de opinar no quiero que mi familia intente convencerme de lo contrario …has de suponer que quise poner.
Tal vez otro día hable de mis cualidades espero hacer un texto tan largo como este (si te aburriste de leer a la mitad nadie te juzgara y menos yo) quiero ser bueno y no por buscar complacencia social, solo por mi, por los que quiero y me quieren…por que no quiero ser una oveja negra…por que quiero la paz conmigo.
Sesión de desahogo Nº 1; de 152360…etc. por venir…99.9.9.3% curado, aun falta mucho por sanar.

No prometo inteligencia, lucidez o reverencias pues se que estoy lejos de esas cosas que nisiquiera estoy seguro si deseo, de lo que estoy convencido es que son dificiles de conseguir , no voy a postear escritos a diario supongo que tampoco lo hare por semana y estoy a punto de convencerme de que tal vez lo haga al mes o tal vez antes , no lo se , no lo se .
Se que lo que escriba me gustara a mi y me otorgara suficiente valentia como para publicarlo y arriesgarme a la verguenza publica , al roche de este medio o peor aun a las criticas de Daniel que si sabe ...
Como no prometo nada es mejor que no esperen nada ( y me dirijo en plural por que conservo la esperanza de que mas de una persona ( por lo menos dos) lean mi blog , que nace ...crece y espero que no muera en la proxima semana)...
con los mas "reverenciosos" agradecimientos ...agradezco ... diciendo gracias ...si soy redundante lo se!